ПО ТУ СТОРОНУ ПРИНЦИПА УДОВОЛЬСТВИЯЧем тема запретней, тем более она манит. Своим сладостным предвкушением удовольствия и розовым ароматом, дымкой и темной бездной. В общем, притягивает всем тем, о чем все хотят узнать, но стесняются спросить. в началоЗОЛОТЫЕ СНЫ РЕКЛАМЫЕсть одна заветная или даже заповедная область масс культуры, где тема смерти отсутствует или не выявлена. Это, как ни смешно, реклама. На все, что так или иначе связано с упоминанием инфернального в рекламе (за исключением, может быть, социальной рекламы), словно наложено какое-то табу. Как в доме повешенного не принято говорить о веревке, с представителями сексуальных меньшинств о противоположном поле, с женой о достоинствах ночных фей, с любителем выпить о безалкогольных напитках, так и в рекламе – о плохом. И в самом деле, зачем я буду бороться с кариесом, литрами потреблять кока-колу, опустошать прилавки аптек в поисках пищевых добавок или повышать свою потенцию, гоняться, сломя голову за дешевыми дубленками, худеть или полнеть, покупать машину в придачу к новому унитазу и т.п., если завтра меня посетит Кондратий Иванович? Что может быть гаже и глупее безвременной кончины человека, который так и не отведал райского наслаждения в компании с шоколадным батончиком, а линия его стремительной, как домкрат, жизни разминулась со вкусом майонеза, о чьей чудодейственной консистенции он таки и не узнал? Ничего, за исключением, может быть, конца света. Реклама – золотой сон, навеянный сказочной мифологией о прекрасном будущем, где все будут счастливы, сыты, довольны и никто не умрет. Сон в обыденной человеческой жизни является до поры до времени замещением смерти. И поэтому не может не противопоставлять себя жизни, в которой есть, как это ни прискорбно, все-таки печальный конец с дежурными венками, автобусом с надписью “Ритуал” на том месте, где у обычного автобуса располагается номер и маршрут, с рыдающими родственниками, дежурным оркестром, белыми тапочками, музыкой Шопена, могилой и комьями земли, бьющими последний набат о крышку вашего гроба. Сон обладает волшебным свойством реализовывать наши мечты, запрятанные в мрачные глубины подсознания. Талант настоящего креативного директора и состоит в том, чтобы суметь выудить это потаенное желание на свет Божий или, по крайней мере, выдать желаемое за действительное. Воссоздать новую реальность, куда бы можно было перемещаться вместе с нами из окружающей действительности. И грезить наяву. Правда, у идеального, спящего наяву человека, живущего идеальной жизнью, оказывается напрочь утраченным инстинкт продолжения рода, замененный на инстинкт приобретения новых вещей или потребления амброзии продуктов, даже, если внимательно всмотреться в рекламу контроцептивных средств. Но это беда небольшая. В будущем при развитии компьютерных технологий, потребитель рекламы сможет, хочется надеяться на это, не только быть постоянно соблазняем рекламными красотками, но и сам участвовать в соблазнении. А пока что в раю, в золотом сне, люди не умирают и не рождаются. А потому им и незачем приносить зову плоти жертвы. Достаточно выказать к этому готовность или намерения. Рай, до выезда на ПМЖ оттуда прародителей человечества, безгреховен. В работах любого христианского философа можно встретить определение плотских утех, как греха, дурной или плохой бесконечности, увенчанной муками ада. В противоположность аскетизму святости. Вечности хорошей, райской. В раю смерти нет. С точки зрения сна – смерть чистой воды случайность или недоразумение, постигшее покупателя по дороге из банка в магазин или с рынка - домой. За сим вас ожидает быстрое воскресение, если принять вовремя несколько капель чудодейственного бальзама, оценить ситуацию, сделать диагностику в элитной поликлинике у врача с мефистофельской бородкой, прооперировать аппендицит или что там у нас еще может заболеть. С тем, чтобы, хлебнув пару чашек чая “Липтон”, вздымать к небу лайнеры, соблазнять красоток, снова радостно вместе с ними бежать за новыми покупками. И жевать большими пригоршнями “Dirol” без сахара. Впрочем, если кое-какие инфернальные нотки и вплетаются в бодрый закадровый голос, то и это служит своего рода предостережением потребителю, который все еще тормозит по поводу того, покупать ему эту вещицу или не покупать. В этом случае в произношение бренда марки автомобиля, на котором потребитель будет ездить, но только не в этой жизни, вплетаются тревожные ноты преддверия ада. А ключи от вашей будущей машины вам вручает существо, напоминающее призрак из преисподней. Кто не понимает, что машина продается по бросовой цене в 7 500 “зеленых”? Естественно, только – полный идиот или покойник, что почти одно и тоже! Человек, живущий в рекламе, живет вечно - в пику человеку, потребляющему рекламу, но находящемуся по эту сторону телевизионного экрана, и еще лишенного ее благодетельных даров. Человек в рекламе – посвященный. Причастившийся божественных рекламных тайн. Его поведение окрашено в тона доброго, домашнего, юмора, сакрализующего, как учит философия, антиповедение. Он делает все наоборот. Совсем нелогичное с точки зрения здравого, земного, смысла. Но при этом награждается всевозможными призами, выигрышами, квартирами и дачами под ключ, поездками в теплые края на курорт и прочая. Это ли не сон? И сон этот золотой противопоставлен жизни без таких нужных и необходимых вещей. Без которых, собственно, жизнь и превращается в ничто: кожа стареет, волосы выпадают, машина разваливается, желудок отказывается переваривать пищу и т.д. Это состояние перевернутости или зеркальности, связанное неразрывной нитью с символикой загробного мира, и выносит окончательный диагноз: жизнь есть ад. Жить - значит медленно умирать. Кстати сказать, даже риэлтеры, предлагающие старушкам расстаться со своей квартирой за право наследования ею и телевизор в придачу, гарантируют своему клиенту здоровье и продление жизни. То бишь, клиент, словно бы заключает договор с потусторонней силой о почти вечной жизни. А ежели он наоборот заключит договор с мошенником из “этой жизни”, его ждет неминуемая расплата в виде смерти. Антиповедение человека и вещей в рекламе обусловлено целым набором примет и языческих ритуалов. Со сменой ролей и масок. Как пишет известный филолог Борис Успенский: “на том свете правое и левое, верх и низ, переднее и заднее, и т.п. меняются местами, т.е. правому здесь соответствует левое там…оба мира – посюсторонний и потусторонний – как бы видят друг друга в зеркальном отображении”. Полная версия диалога из рекламы печенья “Twiks” с двумя артистами, которые изображают на арене цирка лошадь, усеченная по цензурным соображениям, звучит так: “Держи, голова!” – “Спасибо, жопа!” Волшебное превращение или замещение, как в повестях Гоголя, человеком части тела, возможно только во сне, где пятая точка оживает, пляшет в цирке и даже лопает шоколад. В реальном мире, в “этой жизни”, унитаз – предмет неодушевленный. А в золотом сне рекламы: “В чистых речках резвятся мощные унитазы”. – Наоборот одушевленный. Кот рисует замечательные абстрактные полотна в стиле Сиднея Полака. Собаки и тараканы разговаривают. Живая мышь исчезает в нарисованной на бумаге дырочке в стене. Дуэлянты вместо того, чтобы стреляться, угощают друг друга шоколадом. Кисейная барышня из ХIХ на балу ведет себя столь развязно, что даже удивительно, как это бал не увенчан здоровой групповой оргией. Молодой человек, выходящий вслед за красоткой в гостинице, вместо того, чтобы пойти за ней в номер и заняться любовью, забирается на крышу и уплетает за обе щеки творожный десерт. Как пишет Успенский: “Характеристика антиповедения переносится при этом с действующего лица на зрителей, с мира потустороннего на мир посюсторонний: поведение юродивого (человека из рекламы – прим. И. М.) превращают игру в реальность, демонстрируя нереальный, показной характер внешнего окружения”. Так реклама, пародируя нашу жизнь, перевоплощаются в нас, а мы становимся персонажами рекламных роликов. Золотой сон замещает реальность. И ее больше не существует. Она отменена сама собой. Не верьте тем скептикам, которые говорят, что золотой сон и жизнь – полюсы одного большого магнитного поля, а между ними разреженное пространство смерти. Смерть и жизнь слились когда-то давно воедино. Жизнь закавычена рождением и смертью. Смерть обусловлена жизнью. А золотой сон рекламы не имеет ни конца, ни начала. И потому он – вечен! в началоМОСКОВСКИЙ СТУДЕНЬ(гуманитарно-кулинарный практикум)В. Даль, “Толковый словарь живого великорусского языка”. Что такое московский студент и с чем его едят? - вот в чем вопрос. Социологическая служба, разговоры с подопытными экземплярами, результаты наблюдений и пробы на вкус - дают различные толкования данного предмета. С точки зрения социологии, славной тем, что она знает и учитывает все на свете и поэтому чаще всего не знает ничего, это - существо от в возрасте от 17 до 25, учащееся в высшем учебном заведении, женского, а также и мужеского пола, но чаще - все-таки среднего, с бейсболкой с надписью, как правило, “СНiCAGO BULS” на ушах, в майке навыпуск, и с “бананами” в ушах. Любимый режиссер - Квентин Тарантино, напиток - пиво “Golden Pheasant”, цвет - черный, комната в чате Интернета - “секс-интим”, любимый наркотик - “план”, журнал - “Птючъ”, женский идеал - Кейт Мосс, музыка - Ник Кейв, стиль - гранж, писатель - Пелевин и т.д. Плюс минус кое-какие скидки на вкус. К примеру, Кейт Мосс можно заменить на Уму Турман, Кейва на Prodigy, “Птючъ” на “ОМ”, “план” на “спид”, Тарантино на Балабанова (кстати сказать, редкостное дерьмо), Пелевина на Стивена Кинга, шиш на кукиш и прочая и прочая. Кажется, что самое умное, произносимое этим существо среднего рода - фраза из рекламного ролика жевачки “Wrigley`s. Juicy fruit”: “Жуйте, жуйте, жуйте... как можно чаще” или (что-то в этом духе). Или вот еще очень важное. Оно знает, что надо предохраняться и если ты уважаешь своего партнера, то надо ему или ей (что в общем одно и тоже) первому предложить презерватив, иначе сегодня просто нельзя. Таков собирательный образ. Весьма возможно, что оригинал сильно от него отличается в хорошую сторону. Он пьет не часто, не курит “травку”, и читает умные книжки “покет бук” про бандитов. Но таковые мне не попадались. Видимо, я слишком стар. Или даже так: я - не гурман. Я ем, что дают... В мое время в 80-е годы в аудитории еще можно было увидеть целеустремленного типа в очках, слепо щурившегося от яркого света и пропадающего месяцами в историчке или ленинке. Он ходил в вязанной безрукавке, школьных мышиного цвета брюках и стоптанных ботинках с каким-нибудь “Новым миром” под мышкой. Потреблял пельмени и, если можно так выразиться, кофе с молоком. Тема его диплома была - Мандельштам. В глазах - сияние. В голове - каша. Но с ним было о чем поговорить. Он мог быть верным другом. И никогда бы вас не предал. Мог даже отдолжить червонец до стипендии. Это он с дуру в августе 91-го побежал к Белому дому и готов был броситься под танк от распиравшего его энтузиазма. Время было такое. Героическое. Перестройка. Куда мы идем? Сталин - Шмалин. Коротича в Моссовет! Маяковского в унитаз. И т.д. Но его опередили. Вернее опередила судьба в виде танка, переработав в фарш вместо него другого героя нашего времени. Не повезло... Девушки нашей молодости, боевые подруги, соратницы, жены (да уж) и прочая - все были после школы, восторженны, милы и глупы. Кое-кто оставался в этом обжитом ими образе до 5 курса и потом благополучно выходил замуж. Но были и такие героические личности, которые уже ко 2-му курсу умели громко хохотать басом, пили водку из горла, не закусывая, на 3-м - курили “Беломор” и делали аборты, на 4-м были рубахой парнем, пели и пили под гитару хором Розембаума с портвейном, на 5-м их видели на кафедре в качестве лаборанток. А потом они каким-то непостижимым образом оказывались уже в аспирантуре. Впрочем, это я уже, кажется, подзагнул! В общем, что я хочу сказать. Студент во времена моей молодости обладал набором примет, привычек и запахов, по которым вы могли бы определить, что он или она - студент. Потом это как-то размылось. Что такое московский студент сегодня? - я, честно говоря, не знаю. Вернее, не ощущаю. Был у меня знакомый студент, да и тот - сатанист, попахивающий серой. В какой-то социологической академии, кстати, учился. Ну, спрашиваю у него, шутя, как жизнь, хочу знать, кому я передал, так сказать, ключ без права передачи, в чьих руках будущее, за которое мы воевали на баррикадах? А он мне - про сатанизм. В армию, говорит, не пойду по религиозным соображениям. Я - ему, в мое время, в 82-84 гг., когда мои сверстники гибли в Афгане, я охранял твое сопливое детство, а ты мою старость - не желаешь? Дураки, отвечает, всегда найдутся... Они - не дураки. Студент пошел ловчее нас. В армию захотел и не пошел. А я и мои сверстники не могли не хотеть. Да как-то даже было стыдно - не служить в армии. Слова тогда были такие - стыдно, родина! На проводы приходил весь бывший твой класс. Девочки, провожая, плакали и махали платочком. При них хотя бы было стыдно показать свою трусость. Сейчас этими словами и рассказами разве что рассмешишь тусовочную публику. Я ни в коем разе никого не осуждаю. Головка у студента хлипкая пошла. Много наметает в нее всяческого мусора. А сатанизм - только так, для понта. Не от большого ума. В этом все, видимо, и дело. Хочется, чтобы студент был умнее нас. Лучше. Чище. Такой, знаете, немного нелепый, недотепа, не от мира, что ли, сего. Чем-то может быть напоминающий чеховского студента духовной академии Ивана Великопольского из рассказа “Студент”. С Божьей искрой и с состраданием к окружающему в глазах. Чтоб милостыню бабулькам в переходе подавал... что ли. Не знаю. Но только не с такой холодной сталью в глазах. Как, к примеру, у брокера. Покуда же большей частью это - студень или бланманже. Безвольное, бесполое, существо. Как правило, очень ограниченное и лживое. То есть такое же, как и мы. И это очень прискорбно. И вот еще что. Студент знает вкус денег. Чего, может быть, к счастью не было у нас. У него какое-то хищное чутье и нюх на вещи и деньги. Ведь, по сути, студент - это только тесто, из которого жизнь вылепит на свой вкус пирог для жертвоприношения будущему поколению. А деньги не могут быть целью, они - даже не средство. Звук монет - это фанфары на твоих похоронах, студент. И если ты слышишь, что их мелодия у тебя в карманах становится громче и гуще, то знай - это реквием по тебе. Студент не знает, что следует бояться власти денег. И он с дикой радостью и сладкой болью отдается ей. И - прощай, студент! Деньги очень скоро научат его тому, что можно продаваться и продавать. В Москве много денег и много соблазна. Они засасывают не созревшего человека быстрее, чем он перебродил и окреп. Ты думаешь, студент, что это ты делаешь деньги? Наивный. Это деньги делают тебя. А у денег очень скверный запах (шутка насчет того, что деньги не пахнут, придумана на том свете, там ничего уже не пахнет). Довольно забавное получилось моралитэ. С заходом в историю, литературу и выходом оттуда в нравоучение. Старею! Надо почаще читать кому-нибудь нотации. Говорят, от этого повышается аппетит. Так что же такое московский студень, господа? Это то, что надо почаще кушать, как любил говаривать один старый людоед перед обедом своей очередной жертве. Под соленый огурчик, хрен и сто грамм. Твое здоровье, сукин сын! в начало |